0 Dica pra quem gosta de beber... DEMAIS!

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.


Bebe a segunda cerveja...


A terceira, e assim por diante.

O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo;

- Caracas véio... O cara tá bebendo muito liquido, tô cheião !!!


Teu estômago e teu cérebro não destinguem que tipo de líquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que “é líquido”.

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz:
- Caracas, o cara tá maluco !!!

E manda a seguinte mensagem para os rins:

- Meu, filtra o máximo de sangue que tu puder. O cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido. Vamos botar isso tudo pra fora.

E o rim começa a fazer até hora-extra, filtrando muito sangue e enchendo rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro.

Se você notar, esse primeiro xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vêm as impurezas do sangue.

O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo, e o estômago manda outra mensagem, agora para o cérebro:

- Cara, ele não para. Socorro !!!

E o cérebro manda outra mensagem pro rim:

- Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem !!!

O rim filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas... água (o líquido mais precioso do corpo).

Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água.

E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora, e o teor de álcool no organismo aumenta, deixando você mais “bunitim”.

Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro te “desliga”.

Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora que o “teu” não tem dono!!!

Ele faz isso porque pensa:

- Meu, o cara tá afim de se matar. Tá bebendo veneno pro corpo. Vou apagar esse doido pra ver se assim ele para de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele...
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue:

- Bicho, apaguei o cara. Agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte: como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles, e assim a gente consegue jogar esse veneno fora.
O sangue é como se fosse o Office-Boy do corpo.

E como um bom Office-Boy, ele obedece às ordens direitinho, e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.

Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele mesmo é o que mais sofre com essa “ordem”, e daí vêem as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então...

Eu sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d’água, porque à medida que você mija, já repõe a água perdida.

Ou então... BEBA MODERADAMENTE !!!!!!!

(Texto retirado do livro “O Bar do Zé”)
Sei que não é tão engraçado, mas é interessante!

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0 Cerveja....

Beber com os amigos já era um ritual sagrado bem antes de a cerveja ocupar a geladeira dos bares. No ano de 6.000 a.C. a bebida era considerada um presente dos deuses pelos povos da região da Mesopotâmia e apresentada como oferenda religiosa às divindades que cultuavam. Hoje ela perdeu esse caráter místico, mas não deixou de reunir gente ao seu redor. Tanto que, depois da água e do chá, é a bebida mais popular do mundo. No Brasil, quinto maior produtor mundial, consomem-se 10,91 bilhões de litros por ano.

9.000 a.C.
No início da atividade agrícola no Oriente, descobre-se a propriedade dos grãos e desenvolve-se uma cerveja rudimentar, feita de cevada e trigo
Os antigos egípcios identificavam a cerveja como sustento da vida. Uma inscrição da época encoraja as mulheres a fornecerem a seus filhos em idade escolar duas jarras de cerveja e três pequenos pedaços de pão diariamente

6.000 a.C.
Na Mesopotâmia e no Egito, a cerveja servia como moeda de troca. Seu efeito inebriante era explicado de forma mística e religiosa, por isso a bebida era oferecida aos deuses

3.500 a.C.
Os primeiros documentos escritos pelos povos trácios (Europa e a Ásia atual), germânicos e celtas mostram que a cerveja está difundida pela região da Europa e Oriente Médio

1040
O Mosteiro de Weihenstephan, em Freising, na Alemanha, consegue licença para produzir cerveja comercialmente. Está em atividade até hoje e por isso é a cervejaria mais antiga do mundo

Séculos 12 e 13
Com a urbanização da Europa , começam a surgir grupos de vizinhos que se reuniam para fazer a bebida. A prática foi se desenvolvendo até surgirem manufaturas. Daí nasceram as primeiras fábricas de cerveja do mundo...

1400
Começa a ser usado o lúpulo, planta aromática que dá sabor amargo e ajuda a conservar a bebida. Desde a Antiguidade já eram usados outros aditivos como mel, gengibre, alecrim e o cravo

1516
Promulgada a Lei de Pureza na Baviera, Alemanha, que padronizou o processo de fabricação local. Água, cevada e lúpulo seriam os únicos ingredientes permitidos

1645 a 1654
Ela chegou ao Brasil trazida pelos holandeses, mas ficou pouco. Com a saída deles do País, o produto só reapareceu em 1808, com a vinda da Família Real portuguesa

1810
O maior festival mundial de cerveja, a Oktoberfest, se torna um evento oficial da cidade de Munique, na Alemanha

1842
Josef Groll, na atual República Tcheca, produziu uma bebida clara e com sabor refrescante, conhecida como Pilsen. É hoje a mais consumida do mundo

1888
Surgem as duas grandes cervejarias que fariam história no Brasil: a Cia. Cervejaria Brahma e a Cia. Antarctica

1954
Diretor da cervejaria Guinness cria um livro de curiosidades discutidas nos pubs do Reino Unido, nascia o Guinness Book

1967
A Skol Pilsen vem da Europa para o Brasil. Quatro anos depois, essa é a primeira cerveja a ser vendida em latinha no País. Em 1980, surge a Kaiser

1970 a 1990
Movimento de cervejeiros ingleses em favor da “ale” incentivou a criação de pequenas fábricas ao redor do mundo

2008
A belgo-brasileira InBev adquire a americana AnheuserBush e se torna ABInbev, a maior companhia de cerveja do mundo

Resumindo pra você não perder tempo!!

HOJE É SEXTA FEIRA... VAMO BEBEMORAR!!

Mas... se quiser ler a materia toda, clique em

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0 30 motivos para tomar uma cervejinha

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.


11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

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2 Bar Vs. Academia

Cientistas desocupados resolveram fazer uma pesquisa:
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi aplicada metodologias cientificas de pesquisa, sendo nescessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

1º - Vantagem numérica:
Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**

2º - Ambiente:
No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**

3º - Amizade simples e sincera:
No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*

4º - Compaixão:
Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*

5º - Liberdade:
Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.

6º - Libertinagem e democracia: 
No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**

7º - Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*

8º - Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*

9º - Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*

10º - Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**

Conclusão:
Ninguém faz amizade tomando Gatorade!!

ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR........
BEBER, CAIR E LEVANTAR...

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0 Aids Fudeu pegou, Pegou fudeu!

Hoje dia 8/11 alguns blogueiros se uniram em prol de uma campanha contra as dst's. Então venho através deste, comunicar-lhes minha contribuição para com esse assunto que ainda é um problema nesse nosso Brasilzão e no mundo!

Pois bem, a AIDS, Síndrome da Imunodeficiência Adquirida (sigla do inglês: Acquired Immune Deficiency Syndrome) se manifesta após a infecção do organismo humano pelo Vírus da Imunodeficiência Humana, o HIV (sigla do inglês - Human Immunodeficiency Vírus).

Com a progressão da doença e com o comprometimento do sistema imunológico do indivíduo, começam a surgir doenças oportunistas, tais como: tuberculose, pneumonia, alguns tipos de câncer, candidíase e infecções do sistema nervoso (toxoplasmose e as meningites, por exemplo).

Formas de Contágio

Assim Pega:

· Sexo vaginal sem camisinha
· Sexo anal sem camisinha
· Uso da mesma seringa ou agulha por mais de uma pessoa
· Transfusão de sangue contaminado
· Mãe infectada pode passar o HIV para o filho durante a gravidez, o parto e a amamentação
· Instrumentos que furam ou cortam, não esterilizados.

Assim não pega:

· Sexo, desde que se use corretamente a camisinha
· Masturbação a dois
· Beijo no rosto ou na boca
· Suor e lágrima
· Picada de inseto
· Aperto de mão ou abraço
· Talheres e copos
· Assento de ônibus
· Piscinas, banheiros ou pelo ar
· Doação de sangue
· Sabonete, toalha ou lençóis

A forma de prevenção  é bem simples, "se você quer foder, use camisinha, pode ser da cara ou da baratinha" Lembrem-se quem ama bloqueia! E eu não estou falando de celular!

É muito fácil prevenir a Aids, faça sua parte!

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2 Peixe mutante Pescado na região metropolitana de BH

Nesta madrugada li uma noticia no UOL que me deixou "abestalhado". Logo na pagina principal uma foto de um peixe gigante, na legenda "Pescaria animada, Carpa de mais de 60kg pescada em lagoa de Belo Horizonte"(veja a foto no fim do post), Lembrando que uma Carpa adulta pesa cerca de 5Kg. O que fez esse peixe em especifico ter 12 vezes o tamanho de uma carpa normal?

O que me deixou curioso a principio foi alguém ter conseguido pescar um peixe em uma lagoa de BH, devido os níveis de poluição o máximo que alguém conseguiria pescar seria um "rabo de macaco".
Veja um trecho da reportagem feita pelo Jornal "O Tempo"

(Imagem original da reportagem)

A falta de consciência ambiental de alguns frequentadores da Lagoa Várzea das Flores, que deixam lixo espalhado por toda a orla, têm provocado transtornos a comerciantes e moradores da região. Segundo Maria das Graças de Souza, proprietária do Bar da Graça, o problema seria solucionado com a instalação de caçambas a cada 200 metros no entorno da lagoa. "A lagoa é uma das opções de lazer da região e aqui fica sempre cheio nos finais de semana devido ao calor. Muitos frequentadores trazem lanche, utilizam várias embalagens plásticas, fralda e, em vez de retornar com o lixo deixam espalhado na lagoa. Se a situação continuar assim, em menos de dez anos nós perderemos a represa para a poluição", alerta Maria das Graças. Alguns peixes foram encontrados mortos em uma das margens da lagoa.

Pois bem em uma Lagoa deste calibre, iria ter um peixe desses?

Esse peixe não é normal, literalmente! De fato um belo troféu, me fez lembrar do peixe de três olhos dos Simpsons!
Você teria coragem de comer um filé desta Carpa?

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3 Professores do Brasil

Como poucos sabem, eu sou professor de História, frustrado com os rumos que a educação no Brasil tem tomado, acabei por "dar um tempo" nesta carreira e me dedicar a outros projetos, ainda sou "jovem" e penso no futuro, e não me vejo daqui a 10 anos tendo como principal fonte de renda o salario medíocre de professor!.

No Brasil, muitos estão começando a desistir desta carreira, em Minas varias faculdades de licenciatura, estão fechando, inclusive a que eu me formei. Daqui uns anos quando estiver faltando profissionais no mercado eu quero ver se vão nos valorizar ou não. Mas por enquanto, vejam os vídeos a seguir, e vamos refletir:

Vejam o vídeo da campanha do MEC, "Valorização do professor"

A idéia proposta nesta campanha é muito bonita e faz muito sentido, afinal quem "educa" o Engenheiro de amanhã, os Físicos, os Médicos, o Presidente da Republica, são os professores. Eu particularmente me emociono com essa campanha. Mas será que na realidade é assim mesmo? Os professores são valorizados (lê-se "remunerados") e respeitados como tal?

Não quero ficar falando muito, e chorando minhas magoas aqui, mas achei esses videos no youtube e vejam vocês mesmos se isso é ambiente de aula. Vejam a realidade e tirem suas próprias conclusões.

Antes de ser valorizado, os professores tem de ser respeitados!

Isso é coisa pra se fazer dentro de sala de aula?

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1 A morte da Infância!

No ano passado o Cogumelo Louco começou uma campanha de dia das Crianças e vários blogs fizeram uma postagem coletiva. A intenção é Homenagear as crianças que existiram existem
dentro de nós. Resolvi então dedicar este post para as crianças, mas não um post cheio de alegria e festa (infelizmente), não que as crianças não mereçam, pelo contrário, mas não vi dia melhor para expressar meus sentimentos sobre o que tenho observado nos últimos anos, do que no DIA DAS CRIANÇAS.


Pois bem, eu não sou 100% a favor de datas comemorativas como dia das crianças, dia da consciência negra, dias das mães, pais, namorados, etc... , mas tudo tem seu lado positivo, não abomino tais praticas, só não sou muito a favor. Neste dia não há muito o que se comemorar, nossas crianças estão perdendo a melhor parte da vida delas.

Um dia alguém disse "Feliz é aquele que é eternamente criança" mas será isso verdade nos dias de hoje?

Eu lembro de auge da minha inocência assistir á novelinhas como Carrocel e Chiquititas, desenhos como Tv Colosso, Ursinhos Carinhosos, O Fantástico Mundo de Bob, Super Campeões (Entrei numa escolinha de futebol por conta desse desenho!), Cavaleiros dos Zodíacos. Lembro da minha rotina, acordava cedo, via meus desenhos e ficava na rua brincando até dar a hora de ir para escola, chegava da escola, fazia minha lição, assistia Carrocel, Chiquititas, meus desenhos na extinta Rede Manchete, depois voltava pra Rua, pra brincar de Esconde-Esconde, Pega-Pega, Roba-Bandeira. Época em que se podia brincar na rua até tarde, ou melhor, podia se brincar na Rua.

Hoje em dia, é perigoso para as crianças brincarem na varanda se o portão for de grades. Consequência disso é que elas são bombardeadas com desenhos que de longe são educativos! E o pior não é isso, essas crianças que não podem sair na rua a noite para brincar, são obrigadas a passar a noite vendo novelas e "aprendem" que é normal ter 20 anos e ainda estudar no Múltipla Escolha, que escola é lugar de pegação, que a melhor maneira de se dar bem na vida é casando com alguém rico etc... E por muitas vezes estimulam a violência nas crianças e até um apelo sexual prematuro.

Fora isso, as brincadeiras hoje são diferentes, crianças se contentam em ter uma Motinha elétrica, e um playstation as vezes uns bonequinhos do Ben 10, quando vão brincar em grupos, só querem saber de Pêra, uva, maçã e salada mista, dando preferência para ultima opção.

A infância de hoje não é mais como outrora fora. Tenho saudades daquela época, onde crianças eram tratadas como tal, e que uma garota de 12 anos brincava com uma boneca e não com um filho! Mas a culpa é de quem? Não sei, e não estou aqui para julgar. Só quero que meu filho (quando eu tiver) viva ao menos um terço do que vivi na minha infância.

No mais, Feliz dia das crianças!

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7 Em fim, Pronto o Novo Template!

Pois bem meus amigos, amigas, Leitores e Leitoras Do Freud Flintstones.com . Depois de muitas, Muitas horas de pesquisa, e dias de trabalho duro madrugadas a dentro, consegui deixar o template do jeito que eu queria!

Eu me dei esse presente, afinal ontem dia 06/10/2009 o Freud completou 4 meses de idade, com quase 130.000 visitantes, 175 comentários em 169 artigos,vários parceiros dos quais também tenho orgulho pois são colegas de berço, surgiram e estão crescendo junto com o "Freudinho".

E eu como pai coruja, orgulhoso da minha criação, tentei melhorar a aparência do Blog removi a barra lateral da esquerda, que ocupava espaço e não tinha utilidade nenhuma, os widgets estão mais organizados, melhores para ler, tem mais espaço para as fotos, consertei o leia mais,(o antigo era uma gambiarra).

Acho que Corrigi quase todos os bugs(pelo menos os que eu encontrei), espero que gostem mais do que eu. Caso achem algum erro, reportem para que eu tente concertar!!

Abraços!
Att. Heitor Junior

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0 Amostra de profissões, escolha a sua: (parte 4/4)

1ª Parte
2ª Parte
3ª Parte
Continuando...

30 - MEDICINA
Seres arrogantes e pretensiosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

31 - FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

32 - FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

33 - METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.

34 - FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

35 - SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo.
Já basta.

36 - SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

37 - CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é simplesmente porque não existe.

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0 Amostra de profissões, escolha a sua: (parte 3/4)

1ª Parte
2ª Parte
Continuando...



21 – INFORMÁTICA E CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC"s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon.
Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

22 - PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.
Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"


23 - CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

23 - TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

24 - OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

25 - PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

26 - ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

27 - ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

28 - VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

29 - FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

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0 Boteco São Bento (o pior bar do sistema solar)

#censuraNão

Amigos, lendo esse post no dicas blogger tomei nota de uma coisa que está acontecendo na blogosfera. Penso que Bloguistas tem a função jornalistica de mostrar e divulgar fatos e noticias de um modo irreverente e com bom humor. Claro as vezes temos a visão distorcida dos fatos, mas neste caso cabe ao leitor procurar se informar melhor nas fontes dadas ou procurar no Google!


Pois bem, Boteco São Bento (o pior bar do sistema solar) foi um post publicado pelo blog Resenha em 6 , (artigo na integra no fim do post) onde Raphael Quatrocci faz uma resenha, criticando alguns aspectos deste buteco, como o mal atendimento, o Chopp quente, entre outras coisas.

O que aconteceu foi que Raphael, recebeu uma Notificação Extra-Judicial Obrigando-o a excluir seu post, jogando sua opinião, sua critica, no lixo.

Ainda lendo o artigo do Dicas Blogger soube que o Cardoso, um dos maiores nomes da blogosfera nacional, autor do Contraditorium está divulgando essa campanha para acabar com esse tipo de censura na internet.

Já que é pra censurar, censura direito! Eu concordo plenamente com o Cardoso, vamos dar trabalho para a advogada do Buteco São Bento. Sendo assim segue a resenha censurada para que todos tomem nota!

Espero que mais amigos façam o mesmo!
Artigo do Resenha em 6:

Depois da Faixa de Gaza e do Acre, este é o
pior lugar do mundo para você ir com os amigos. Caro, petiscos sem
graça e, principalmente, garçons ultra-power-mega chatos: você toma
dois dedos do seu chopp, quente e azedo que nem xoxota nos tempos dos
vikings, eles já colocam outro na mesa. E se você recusa, eles ainda
ficam putos. Só tulipadas diárias no rabo para justificar tamanha
simpatia no atendimento.

• Fui no da Vila Madalena. Dizem que o do Itaim é ainda pior.
  
• Para dicas de botecos que valem a pena, leia outras resenhas aqui
  
• Siga o Resenha pelo Twitter antes que eu bote outro link na mesa.

Resenhado por
Raphael Quatrocci

às23:22

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0 Amostra de profissões, escolha a sua: (parte 2/4)

1ª Parte
Continuando...

11 - NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

12 - PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!


13 - LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

14 - JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

15 - RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus ?

16 - ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

17 - MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

18 - EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de " E aí, vamos jogar bola?"
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

19 - ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.

20 - MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar, mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai...

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1 Amostra de profissões, escolha a sua: (parte 1/4)

Não gosto de postar textos grandes, pois sei que ninguém lê, mas vou abrir uma exceção. Recebi este texto no email, é grande, mas interessante! Para não ficar chato, vou postar em partes, 10 profissões por vez.

01 - ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

02 - BIBLIOTECONOMIA
Tai um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.


03 - BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.

04 - DECORAÇÃO
Sem comentários.

05 - DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

06 - ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.

07 - ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.
Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

08 - PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

09 - FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisioterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de câncer antes dos 40.

10 - HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

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0 A conspiração por trás do "Porto cai na rede"

Amigos, acompanhando o twitter de pessoas como @Cardoso , @julianasardinha entre outros bloguistas, fiquei sabendo dessa promoção que de veras causou um reboliço na blogosfera.

Para quem tá por fora do assunto, vou explicar a idéia deste projeto. À principio o objetivo do Porto cai na rede é promover Porto de Galinhas, mobilizando vários blogs, blogueiros e leitores a se interessar por este singelo local que foi por várias vezes eleito o melhor ponto turístico do Brasil!

A campanha consiste em levar para Porto de Galinhas, 45 blogueiros, sendo 40 convidados escolhidos entre representantes de vários Estados, faixas etárias, estilos e cabeças e 5 escolhidos por votação e sorteios. Estes por sua vez ficariam incumbidos de se divertir por 4 dias em Porto, na faixa, conhecendo, visitando, filmando, blogando, twittando e outras coisitas mas!

Pois bem, eu fiquei muito interessado em participar deste evento, pelo simples motivo de ter a oportunidade de conhecer grande parte das cabeças por trás dos blogs que leio e acompanho á muito tempo, mesmo antes de pensar em criar um blog pra chamar de meu e principalmente pela oportunidade de poder conhecer Porto de Galinhas.

Porém Fiquei pensando "O que leva alguém a querer reunir os 40 autores(as) dos principais blogs da Blogosfera brasileira em um só lugar?" Essa teoria da conspiração passou pela minha cabeça. Por coincidência, dias depois de saber desta incrível promoção eu assisti um episódio de " Os Simpsons" que me deixou impressionado e confesso com um pouco de medo!

Agora, sabendo como funciona o Porto cai na rede, veja o episódio e tire suas próprias conclusões, se é pra ficar com medo ou não:



Galera, esse vídeo é só uma brincadeira! E como prefiro perder um amigo do que a piada...
Realmente vi esse episodio dias depois de saber do concurso, qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência. Inclusive o Jesus do Não Salvo que Homer acessa e "copeia", pura coincidência.
Eu estou doido pra ir nesse evento! será uma oportunidade incrível!

Agora falando de coisa séria, "Porque quero ir ao Porto Cai na Rede?"

Além do que eu já disse acima, tenho certeza de que será incrível conviver com 44 pessoas, com ideias divergentes, mas com um proposito em comum! Infelizmente não tenho contato(ao vivo e a cores) com nenhum blogueiro(a) sei que essa experiência vai me trazer benefícios incalculáveis.

Fazer amizades nesse meio é essencial e essa campanha além de promover Porto de Galinhas, está conseguindo Promover vários blogs, sem essa de panelinha, dando oportunidades para jovens desconhecidos como eu, que procuram seu lugar ao sol, de preferência em Porto de galinhas!

No mais, quero parabenizar os organizadores do evento, e espero que "com migo
ousem migo
" Porto caiu na rede, seja um sucesso, maior do que já está sendo!

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0 O que é Bom, Ruim e Terrivel para você?

Esclarecimentos sobre a diferença entre:
BOM , RUIM e TERRÍVEL.

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide Dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a Casa e te Dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.

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2 Notificação!

Caros amigos, Parceiros e Leitores do Freud Flintstones,
À exatos 86 dias atrás, nasceu este projeto. No inicio era somente um passatempo, uma forma de repassar as besteiras do meu e-mail para o mundo afora!
Mas fiquei de veras impressionado com os rumos que o blog tomou, e a repercussão que o mesmo teve! Até o presente momento tive 119 (120 com esse) posts e 127 comentários, um pouco mais de 74mil visitas unicas e quase 88mil page views, para menos de 3 meses de blog, fiquei muito mais que satisfeito com os resultados!
Pois bem, analisando alguns dados, como do Analytics, BlogBlogs, meus programas de afiliados,(sim, consegui ganhar um trocadinho), e principalmente depois de uma conversa que tive com o grande parceiro Jhonny Master, dono do BobbaVip Resolvi registrar um domínio próprio enquanto não tenho ainda uma indexação grande pelo google, nem pagerank.
Penso que os ganhos serão maiores que os prejuízos.
No mais só tenho que agradecer a todos,
Muito obrigado!
Att. Heitor Junior
FreudFlintstones.com

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4 Volt, carro hibidro da GM pode chegar a fazer 98Km por litro de combustível

A GM anunciou que seu novo carro, Volt, que está previsto para ser lançando no Estados Unidos em 2010, terá um desempenho aproximado dos 98km/Lt na auto estrada, e um consumo médio de 45km/Lt dentro da cidade.
A GM busca com esse carro recuperar o mercado, sendo a primeira montadora a produzir um veiculo hibrido em massa no pais. O preço estimado do veiculo é de R$40.000,00 dólares. (fonte: Reuters)
Segundo o site Noticias Automotivas, no brasil o volt estará disponível para vendas a partir de 2012 pela pequena bagatela de R$150.000,00 Reais. Depois do lançamento oficial da GM as concessionárias teriam dois anos para se prepararem para dar suporte ao Volt, o site ainda comenta que foram registradas algumas fotos do Volt na GM do Brasil.

Aqui, cá pra nós, esse carro é muito bonito!



Publique esse post no seu blog!
<a href="http://tinypic.com/" target="_blank"><img src="http://i27.tinypic.com/i4fp8m.jpg" alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" /></a><br />A GM anunciou que seu novo carro, Volt, que está previsto para ser lançando no Estados Unidos em 2010, terá um desempenho aproximado dos 98km/Lt na auto estrada, e um consumo médio de 45km/Lt dentro da cidade.<br />A GM busca com esse carro recuperar o mercado, sendo a primeira montadora a produzir um veiculo hibrido em massa no pais. O preço estimado do veiculo é de R$40.000,00 dólares. <span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:85%;">(fonte: Reuters)</span><br />Segundo o site <a target="_blank" href="http://www.noticiasautomotivas.com.br/">Noticias Automotivas</a>, no brasil o volt estará disponível para vendas a partir de 2012 pela pequena bagatela de R$150.000,00 Reais. Depois do lançamento oficial da GM as concessionárias teriam dois anos para se prepararem para dar suporte ao Volt, o site ainda comenta que foram registradas algumas fotos do Volt na GM do Brasil.<br /><br />Aqui, cá pra nós, esse carro é muito bonito!<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lgTcdfkihE4&hl=pt-br&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/lgTcdfkihE4&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><a href="http://www.freudflintstones.blogspot.com" target="_blank">Fonte: Freud Flintstones</a>

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0 Abaixo os Kibadores!

#prontofalei

Estou aqui pra falar de um assunto serio! É serio mesmo! Principalmente para blogueiros!

Lendo sobre Kibadores, Plagio, direitos autorais no dicas blogger fiquei pensando; O que custa um blogueiro citar a fonte de onde ele pegou aquele determinado artigo, piada, vídeo ou imagem?
Eu visito muitos blogs pequenos como o meu, que estão tentando sobreviver na blogosfera em meio à gigantes. Atraímos visitas para nossos blogs através de indexadores como o Ocioso, Colmeia, Vagabundiando, Linklog, entre tantos outros!
Infelizmente ou felizmente grandes blogs também acessam esses indexadores, visitam nossos blogs e copiam algumas imagens e vídeos sem nos dar os devido credito, não custa nada colocar um link "vi aqui" "peguei daqui" "surrupiei de tal blog".
Eu estou muito chateado, pois sei que estão copiando minhas postagens e não estão dando os créditos, fico muito triste também porque sei que não sou a única vitima! E mais triste ainda porque quem copia sem dar credito são blogs famosos, que acabam por levar todos os créditos!

Não estamos ameaçando ninguém! Blogs não são concorrentes, temos que nos ajudar para uma blogosfera melhor! Achou algo interessante no meu blog, ou em outro qualquer, pode copiar, ajude os pequenos a crescer! dê os créditos quando for o devido!

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1 A lei é preconceituosa? Prisão por "Vadiagem"!

A Policia de Assis - SP, encontrou uma forma de manter a ordem que está causando polêmica. Com Base em um retrógrado artigo da Lei das Contravenções Penais, de 1941, o Municipio pune com até 3 meses de prisão quem for pego "vadiando". Mais de 50 pessoas foram cadastradas numa espécie de "lista negra" nas delegacias da cidade.

Caso não arrumem emprego em 30 dias, podem ir para a cadeia. O delegado Luiz Fernando Quinteiro diz que: " A policia percebe quem tem tendência para a criminalidade".

O Critério para a palicação da lei não é muito claro - quem aparentar ter dinheiro, mesmo sem trabalhar, fica livre. "Esses dificilmente se entregarão a criminalidade. Agimos com critério e dentro da legalidade", afirma o delegado Quinteiro.
Fonte: Revista Epoca 10/08/09
Essa noticia me lembrou deste video aqui!!

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